Blog dosud nebyl aktivován. Jako potvrzení Vám byl odeslán e-mail, obsahující aktivační klíč. Pokud jste vlastníkem tohoto blogu a nedostali jste aktivační e-mail, nebo jste jej omylem smazali, přihlaste se prosím a nechte si jej poslat znovu.

Červenec 2009

Citáty o životě

27. července 2009 v 21:51 | Terry |  Citáty
Jsem něžný, jsem krutý, ale jsem život. Pláčeš? I ve slzách je síla, tak jdi a žij.
.
Život je velké jeviště, v němž každý musí hrát, a i když srdce mu krvácí, on vždy se musí smát.
.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
.
Žít je ta nejrásnější věc na světě.
.
Celý život není nic jiného, než cesta ke smrti.
.
Život je jako boxer, uděluje člověku ty největší rány.
.
Život je bahno a jenom svine v něm umí chodit.
.
Nauč se smát se slzami v očích.Pomalu jít,když pospícháš.Nauč se,pohladit se zaťatou pěstí.Jedině tak poznáš jak krásný je život!
.
Osud míchá karty, ale hrajeme my.
.

Život je pes a proto žít je psina!
.
Život je hra... Je jen na tobě jak budeš hrát.
.
Život je supr, ale lidi jsou svině.
.
Smrt prý není prohra, život prý není vítězství...
.
Život je boj, tak bojuj...
.
Život je jednoduchý, to jen lidé si ho dělají složitým.
.
Život je jako hodina matematiky,počítáš,počítáš až zjistíš,že jsi udělal chybu,chceš začít znova a v tom zazvoní..

Líbání Polde Znamení

26. července 2009 v 19:13 | Terry |  =o*
Polibky podle znamení:


Beran: Vaše polibky jsou rychlé a prudce přizpůsobivé, plné potěšení, které však brzy vyprchá.

Býk: Vaše polibky váhají; jsou opatrné, upřímné, dokážou však pokračovat vytrvale dál a dál..

Blíženci: Vaše polibky bývají často přerušovány křečovitým chechotem, usměvy a směšnými poznámkami.

Rak: Vaše polibky jsou teplé a něžné a nikdo se jich nebude chtít zbavit.

Lev: Vaše polibky jsou divoké a vášnivé, kousavé a dravé. Očekáváte potlesk za váš výkon.

Panna: Vaše polibky jsou tak jemné a čisté, že si jich vaše drahá polovička všimne až když s líbáním skončíte.

Váhy: Příliš se obáváte o svůj dech, než aby jste se odvážili opravdu líbat.

Štír: Přeskakujete polibky a jdete přímo k věci .. ať už tím je myšleno cokoli.

Střelec: Vaše polibky jsou překvapivé, políbené oběti nechávají toužit a čekat více.

Kozoroh: Vaše polibky jsou intenzivní a ušlechtilé okamžiky kontrastu napětí vašeho dne.

Vodnář: Vaše polibky jsou mokré a špinavé, stále se snažíte otevírat při líbaní oči.

Ryby: Vaše polibky jsou romantické, zamilované a věčné.

Líčení do školy

26. července 2009 v 19:01 | Terry
Každá holka, která pečuje o svůj vzhled, se chce líbit ať je kdekoliv - i ve škole. Otázkou je ale JAK. Pokud se bez šminek doopravdy neobejdeš, měla bys dodržovat jistá pravidla. Líčení by nemělo být provokativní a příliš vyzývavé - tlusté černé oční linky a křiklavé stíny si skutečně nech raději na víkendovou party.
Chceš vypadat hezky upraveně a k tomu všemu být IN?

Barvy:
Barvičky jako fialová a jemně růžová se hodí především pro studené typy. Máš-li světlou pleť a vlasy blond, černé, nebo s šedavými odlesky, určitě je vyzkoušej!Pro brunetky hnědýma očima je dobrá volba řasenky a jemných stínů s trochou odlesku.



VLASY: Pešinka nemusí být vždycky rovná a uprostřed hlavy! Po umytí nech vlasy volny proschnout anebo si konečky vyfoukej přes kulatý kartáč. Hodit se ti bude i pěnové tužidlo se střední silou tužení - neslepí ti vlasy, proto budou vypadat hezky přirozeně.



LÍČENÍ:
1) Pleť si napřed očisti a ošetři hydratačním krémem. Počkej 5 minut až se krém dokonale vstřebá a na celý obličej a krk rozetři slabou vrstvičku tekutého make-upu. Je-li tvá pleť ale naprosto bezchybiček, není nutné ji zbytečně zatěžovat!
2) Oční víčka si vybarvi světle fialovým nebo hnědým stínem dostracena směrem k obočí.
3) Spodní víčko si orámuj fialovou nebo růžovou tužkou na oči a řasy si zvýrazni zhušťující řasenkou.
4) Na závěr si rty natři transparentním leskem. Nos ho neustále u sebe po celý den!


LÍČENÍ:
1) Zapoměň na kompaktní pudr! Pořiď si pouze lehký tónovací krém nebo rozjasňující make-up. Případné nedostatky zahlaď malým množstvím korektoru. A že jsou ti vidět pihy? To přece vůbec nevadí!

2) Na oční víčka nanes stín v cihlové nebo hnědé barvě se zlatými odlesky. Oči si orámuj hnědou tužkou - vyzkoušet ale můžeš i světle zelenou nebo jinou.Zakonči řasenkou a máš vyhráno!
CO BYS MĚLA MÍT SE SEBOU V BATOHU =)



-Lesk na rty se může vždy hodit!









-kartáčem můžeš vždy rožčesat rozcuchané háro x)









-Zrcátko= nepostradatelný kamarád!





Jak vypadat dobře na fotce?

26. července 2009 v 18:47 | Terry |  Líčení

Jak vypadat dobře na fotce?


Myslíš si , že nejsi fotogenická ?? To je ale nesmysl !! Každý může být ! Stačí jen vědět , jak na to !!


1 . I když se jinak nemaluješ , měla by sis před fotografováním obličej lehce přepudrovat , aby se neleskl .


2 . Dýchej ústy , tím vytvaruješ sexy pusinku , kterou ještě zvýrazni leskem na rty .


3. Ruce si při focení vsedě polož na stehna , to ti udělá hezká ramena a donutí tě to sedět rovně .


4. Pro záběry celého těla se nechávej fotit spíše ze spodu , tím se tělo opticky vytáhne a nohy pak vypadají delší .


5. U portrétů ( hlava s rameny ) se nech naopak fotografovat spíše shora - to ti zvětší oči a prodlouží krk .


6. Světlo by na tebe mělo přicházet zepředu . Nezapomínej : měkčí světlo , například od svíček pleť vyhlazuje .


7. Zkus se usmívat co nejpřirozeněji .


8. Skloň bradu mírně dolů a ramena posuň mírně dozadu . Být natočená přímo do objektivu není nejšťasnější nápad !

Terry

Citáty o lásce a vztazích =o*

24. července 2009 v 18:50 | Terry

- Láska bolí a zraňuje nás.A proto tolik milujeme...

- Pravý přítel přijde když všichni odejdou.

- Usmívej se na toho, kdo ti nejvíc ublížil, aby nevěděl, jak to bolí.

- Láska je jako slza. Začíná v oku a končí v srdci.

- Lidé nesnášejí bolest. Tak proč touží po lásce, když bolí?

- Láska je jako hnutí, co nutí dva blázny do blbnutí ...

- Láska je krásná, když je vzájemná, láska bolí když je neopětovaná, ale bez lásky bychom nezjistili že máme city a nepochopili bychom že nejsme na světě sami, ale jsou tu i ostatní

- Nejbolestnější je vedle někoho sedět, jen tak se ho letmo dotýkat, plakat pro něj po nocích, ale vědět, že ho nikdy nemůžeme mít ...

- Láska je první poznání smyslů života. Ale zároveň poslední pohled za dětstvím.

- Život bez hříchů je jako život bez lásky.

- Nabídnout člověku přátelství, když chce lásku, je jako darovat chleba žebrákovi, který umírá žízní.

- Milovat znamená pochopit, že druhý milovat nemusí.

- Každý jsme anděl s jendním křídlem. Abychom mohli vzlétnout, musíme se obejmout.

- Člověk asi jednou musí být uplně sám, aby všechno pochopil.

- Říkáš, že miluješ déšť, ale když prší, otvíráš deštník. Říkáš, že miluješ vítr, ale když fouká, zavíráš okenice. A proto se děsím dne, kdy řekneš "Miluji tě".

- Samota to je prázdný džbán, který dno nemá, každý ví, jak bolí být sám, každý své dno hledá,¨většinou ale tam, kde není třeba. Někdo podléhá hrám, jiný pivu třeba, ale zase jenom Pán dá ti najíst "Lásky chleba."

- Moje srdíčko je jako slávistický dres. Sešívané šrámy od lásky.

- Láska dokáže být nekonečně dlouhá, jako nit, ale dá se i lehce přetrhnout.

- Láska je světlo, láska je zář. Jsi pro mě všechno, tvoříme pár. Láska je obzor, láska je med. Dej si proto pozor, ať ji potkáš hned. Láska je krásná, láska je sen. Kdo ji však pozná, nechce už ven. Každý s ní stůně, už našla i nás.

- Není vítězem, kdo bojoval a zvítězil. Ale ten, kdo miloval, zrazen byl a odpustil.

- Láska je jako voda. Někdy chybí a někdy je jí moc.

- Pro lásku by člověk dokázal i zemřít. Pro život se narodil!

- Až se mě jednou zeptáš, co je pro mě důležitější, jestli ty nebo můj život a já odpovím, že můj život, nezlob se, protože ty nevíš, že můj život jsi ty.

- Láska může zemřít na pravdu, přátelství, na lež.

- Miluju život, protože mi dal tebe. Miluju tebe, protože jsi můj život. Miluju Tě.

- Pro mně jsi vzduch. A bez vzduchu se nedá žít!

- O člověka kterého milujeme můžeme bojovat celý život, ale ztratíme ho během několika vteřin.

- Zapomenout. Zapomenout, to se řekne lehce. Ale moje srdce zapomenout nechce.

- Světu jsi možná jen jedinou osobou. Ale jediné osobě můžeš být celým světem.

- Neopouštěj toho, koho miluješ pro toho, kdo se ti líbí, neboť ten, kdo se ti líbí tě opustí pro toho, koho miluje.

- Řiď se srdcem a ztratíš hlavu.

- Člověk potřebuje minutu na to, aby se mu někdo začal líbit. Hodinu, aby ho správně odhadl. Den, aby se do něj zamiloval, ale celý život, aby na něj zapomenul!

- Na cestě k opravdové lásce leží tři velké balvany, jimiž jsou sebeláska, ješitnost a žárlivost. Dokud je neodvalíš stranou, nedostaneš se kupředu.

- Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.

- Každý vyprávíme ostatním své příběhy. Příběhy nás utvářejí. Znát někoho znamená znát jeho příběh.

- V životě dostaneš tolik, kolik dáš.

- Náš život nespočívá v tom, že bychom seděli na nějakém vrcholu hory a rozjímali o svém pupku. Náš život se odehrává ve světě a vzájemně se ovlivňuje s ostatními.

- Někteří lidé vstoupí do našeho života a zase odejdou. Někteří zůstanou jen chvíli a navždy změní náš život.

- Důvěra je jako velmi jemná květinka - dlouho jí trvá než rozkvete a snadno se zašlápne.

- Vztek a nenávist jsou jako rybářský háček. Je velice důležité se ujistit, že jsme se na něj nechytili.

- Když je člověk zamilovaný, začíná vždycky tím, že podvádí sebe, a končí tím, že podvádí ostatní. Svět tomu říká romantická láska.

- Jediný způsob jak mít přítele, je být přítelem.

- Přátelství je nejlepším darem, jaký si člověk může věnovat.

- Chovejte se k druhým slušně, ale potom trvejte na tom, aby se i oni chovali slušně k vám.

- V životě se dočkáme odměny podle toho, jak ohleduplní budeme k ostatním lidem.

- Chceme-li porozumět nějaké osobě, musíme prožívat její pocity, trpět jejími bolestmi a užívat si její radosti.

- Pokud chcete, aby byly známy vaše dobré vlastnosti, vyzdvihujte přednosti jiných lidí.

DC

23. července 2009 v 14:25 | Terry |  SK8
dc_logo-2.gif DC image by sparky952

Vtipy o zvířatech

22. července 2009 v 14:59 | Terry |  Pro zasmání LOL
Pán v seniorském věku chytí rybku a ta mu povídá:
,,Když mě pustíš, splním ti tři přání.,,
On ji přesto vykuchá a přitom si bromlá:,,Smůla rybko,ale já jsem kouzelný dědeček.,,
Visí tři netopýři na drátě.
Dva visí hlavou dolu a ten třetí hlavou nahoru.
První netopýr se ptá druhého, proč je ten třetí hlavou nahoru a on mu odpoví:
"omdlel, nevidíš?"
Jednou ráno se veverka probudí a zjistí, že dostala velikánský hlad.
Tak si to tak štrásuje po lese, aby si našla nějaké jídlo a v tom spatří na zemi takové krásné tři oříšky.
Hrdě si je nese do svého doupěte a nemůže se dočkat až se do nich zakousne.
Když si rouzlouskne první oříšek, uvidí krásné diamantové šatičky.
Rozlouskne druhý oříšek a uvidí zlaté šatičky.
A když si bere poslední třetí oříšek a rozlouskne ho, spozoruje krásné stříbrné šatičky.
Veverka celá rozčílená práskne s šatičkama o zem, dá ruce v bok a řekne:
Já se kvůli té blbé pohádce nikdy nenažeru!!!
Jde takle jednou mraveneček okolo slona,a říka:
hej slone zvedni se,
a slon odpoví proč ?
To je jedno zvedni se:
Slon se zvedne a říká tak co ?
Nic já jen hledal moje plavky.
Koza jde nakoupit a tak kuzlatkum povida:
"kuzlatka nikomu neotvirejte a az prijdu zatukam a vy se zeptate na heslo a to heslo je POLIBTE SI VEMINKO"
slysel to vlk a zaklepal na dvere a kuzlatka se zeptaji na heslo a vlk odpovi:
"POLIBTE SI VEMINKO"
a kuzlatka odpovi "a ty si polib prdel, protoze my mame kukatko!!!
Jde pes pouští a říkási jestli do minuty nenajdu patník tak se počůrám.
Jsou dvě slepky a jeden kohout a hrajou na schovku. Kohout piká.J edna slepice se schová do kurníku a druhá do šopy. Kohout dopočítal jde zakopne a řekne:
"Kurník šopa."
Obě slepky vyběhnou a řeknou:"To není fér ty ses díval!!!
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.
Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me.
Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce.
Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem.
Jsou tři upíři a jeden povídá:"vidíte támhle ty mrtvý krávy tak ty jsem vysál já." Druhý:" vidíte támhle ten mrtvý dobytek tak ten jsem vysál já. a třetí má hlavu od krve:"vidíte támhle ten sloup? Tak ten jsem neviděl!"

Vtipy o alkoholu

22. července 2009 v 14:58 | Terry |  Pro zasmání LOL
Rozhovor mezi hostem a vrchním v pražském výčepu v r. 1987: "Víš co je to KSČ?"
"Komunistická strana Československa."
"Ne, konec srandy čuráci."

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku...
Když to udělá asi tak popáté zeptá se ho barman: "Člověče, co to děláš?"
"Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne.
Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!"
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Chodí nalitej chlap kolem dřevěného sudu.
Vidí ho policajt a ptá se: "Ale pane, co to tu děláte?"
"Snažím se dostat domů. Až skončí ten plot, zahnu do leva a sem tam."

Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko."
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?"
"Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat

Přijde alkoholik do bordelu na recepci a říká:
"Brej den slečno, dal bych si pořádně divokej sex. A taky mi na pokoj přineste něco k pití."
Recepční mu dá klíč a pošle ho na pokoj.
Chlápek už čeká nahý v posteli, když přijde dívka a začne se vyslékat.
Po chvilce stydlivě povídá: "Pane nezlobte se, ale já Vám musím něco říct. Víte já nemám klitoris."
A chlápek mávne rukou a říká: "Tak mi dejte Gambrinus

Přidou 2 koktavý do hospody, a hosposký jim říká: "Nazdar kluci, mám pro vás takovej návrh, když mi řeknete, co si chcete koupit plynule, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "VINN VINN VINNY ST STŘIK."
Tak nic."
"Druhý: "R Ů M!"
"Velkej nebo malej?"
"TY TY TY HAJ HAJZLE!"

Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v naší hospodě došlo pivo."

Přijde koktavý se zděšeným výrazem v obličeji do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..."
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl

Jde opilec domů a splete si pouliční lampu se svým domem.
Vytáhne klíče a snaží se tu lampu odemknout.
Kolem jde policajt a ptá se, co to tam praktikuje.
Opilec: "Chci si odemknout dveře, ale nějak nemůžu najít tu správnou dírku."
Policajt se zamyslí a řekne: "Zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí


Vtipy o blondýnkách

22. července 2009 v 14:57 | Terry |  Pro zasmání LOL
Dvě kamarádky blondýnky sedí v restauraci.
Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici.
Ona se jukne na přiložený dopis a povídá: "A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy."
Kamarádka blondýnka se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?"
"Ještě ne!"

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí

V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"

Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský důstojník

Víte, jak se pozná zapomětlivá blondýnka? Má za uchem tampon a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala cigaretu!

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Vite, proč blondýnka hází jídlo na přechod? Krmí zebry

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."


Vtipy o prostitutkách

22. července 2009 v 14:56 | Terry |  Pro zasmání LOL
Prostitutka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé: "Ty máš na zadku nějaké pupínky."
"To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé..."

Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze.
Přijde chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška.
Chlapík k ní přijde a říká: "Já bych si chtěl zapíchat."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novak se ptá, kde na něj vzala.
"Ale, vyhrála jsem ve Sportce."
Druhý den přijede žena domů v novém autě a opět tvrdí, že vyhrála ve Sportce.
Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55.
Když přijde manželka domů a jde se vykoupat, pan Novák sáhne do vody a říká: "Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket

Muž se snaží navázat kontakt s mladou dívkou: "Máme pěkný počasí."
Ona nic.
"I včera bylo pěkně."
Opět nic.
"A co myslíte, jak bude zítra?"
"Poslouchej, já jsem šlapka a ne meteorologická stanice

Baví se dvě prostitutky, první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal

Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové přemýšlejí, co mu dát k narozeninám, něco, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou ženu. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti a čekají. Čekají hodinu. Čekají dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarjá, ježišmarjá, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat?" Apoštolům to nedá, a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš hovoří: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji mezi nohy, a ......... a rána se zacelila

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za1000dolarů?"
A prostitutka na to: "1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému důchodovému spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu. "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne,"povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

Vtipy o sexu

22. července 2009 v 14:55 | Terry |  Pro zasmání LOL
Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout, říká blondýna."
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!"

Přiběhne pán na nádraži a pod kabátem onanuje.
Výpravčí na něho: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo

Hele, Mařeno, řikáš tomu svýmu když máš orgasmus?"
"Ne, nechci ho rušit když je v práci

Jedou tři nadrženci v autě a na louce uvidí ovci.
První povídá: "Joo, kdyby to byla Pamela, to bych si dal říct!"
Druhý na to: "Joo, kdyby to byla aspoň moje stará, to bych si dal říct!"
A třetí přitaká: "Joo, to kdyby byla aspoň větší tma..."

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Povídají si dvě ženy: "Díváš se svému manželovi do očí při milování?"
" Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné."
"Proč?"
"Stál mezi dveřmi

Víte, kdy žena prožije šokující sex? Když místo orgasmu přijde manžel.

Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva

"Miláčku," povídá ráno žena v posteli, "proč si vysadil dveře z pantů?"
"No, a proč myslíš," odpoví muž, "ještě by nás někdo pozoroval klíčovou dírkou

vtipy o ženách

22. července 2009 v 14:54 | Terry |  Pro zasmání LOL
Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk."

Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí

Po které mužově straně má jít žena? Po té vzdálenější od výkladních skříní

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Baví se dvě ženy:
"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva."
"A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"

Víte, jak se startuje ženský maraton? Tři ... dva ... jedna ... kšááá...

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne..."
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit...
Konec

ICQ zkratky

22. července 2009 v 14:48 | Terry |  ICQ

Zkratky

U2- ty taky
AFK- away from kayboard (nejsem u klávesnice)
Z5-zpět (Např. Jsem z5- jsem zpět)
MHH-prostě hmm
PLS,PLZ-Please (Prosím)
4YOU nebo 4U- For You (pro Tebe)
LOL - Laughing out Lound (smíchy se mohu strhat)
OMG - Oh my god (o můj bože)
ROFL - Rolling on the floor laughing (válím se na podlaze smíchy)
GL and HF - Good luck and Have Fun (Hodně štěstí a zábavy)
LAMA - Lamer - herní ubožák
BTW - By the way (mimochodem)
HALUZ - Náhoda,štěstí
NOOB = noobie - začátečník, nezkušený hráč
RULEZ - Něčemu fandit nebo podporovat
SUX - Příšerný, nejhorší
TY - Thank you (díky)
THX - Thanks (Díky)
NZ - Není zač
NJN - No jo no
NP - No Problem (Bez problému)
MZ - Máš zač
TJ - To jo
TJN - To jo no
MMNT - Moment
WTF? - What the fuck? (Co to,k***?..údiv)
CHEATER - Podvodník
FUCKER - sráč
TK - Team Killer (Klub zabijáků)
JJ - Jo jo
NN - Ne ne
EE - Ne-e
KUA - k***a (slušně)
BOT - Uživatel,ovládaný počítačem
MNO - Prostě no!!
HHH - smích
MUHEHE - smích
NICE - Dobrý,výborný,velmi dobře
LAGGER - Hráč s pomalým připojením
W8 - wait = čekej
SPAWNKILL - Zabití hráče než se naloaduje
SPAM - Psaní hodně zpráv pořád dokola tzv. tapetování
SUCKER - blbeček
LOSER - Poražený

Jak na .... ?

22. července 2009 v 14:44 | Terry |  Boys
Nejrafinovanější komplimenty aneb............jak několika slovy dostat kluky na kolena!
1. Teda,to je ale nespravedlivý!Všiml sis,kolik se za tebou otáčí holek?Já normálně začínam žárlit!
2.Víš ,kdybys byl můj kluk,už bych si k narozeninám ani k svátku nic jiného nepřála!
3. Víš,kam se holky dívají klukům ze všeho nejdřív?Do očí,protože ty na ně prozradí úplně všechno!Proto mě tak zajímáš!
4. Nesnídám,protože stále myslím na tebe,neobědvám,protože stále myslím na tebe,nevečeřím,protože stále myslím na tebe.Nespím,protože nemůžu hlady usnout!
5. Do you speak Czech?Jo,ty si Čech?No nekecej!Tak strašně moc mi připomínáš jednoho herce......ted si nemůžu vzpomenout na jméno,ale je děsně krásnej!
6. Hele,ty jsi asi v posilovně od ráno do večera,vid?Nic neřikej,stačí,že tvoje tělo vypadá jako reklama na desetiboj!:-)
7. To byla nejkrásnější pusa,jakou sem kdy v životě dostala!Ted může klidně přijít Apocalypsa!
8. Tohle tričko nos klidně častěji.Tvoje svaly (oči,opálení) v něm fantasticky vyniknou!Věř mi!Mě si na něj taky dostal!
9. Ty se tváříš tak zvláštně ....skoro nebezpečně,fakt!To ale nemusíš,vzdám se ti bez boje!
10. Nikdo neumí vyprávět fory tak fantasticky jako ty.Prosíííííííííím,ještě jeden speciálně pro mě,ty komiku!
11. Tancuješ skvěle!Máš fakt dost sexy pohyby,ale to ty asi víš......A jak jsi na tom s ploužákama?

jak odpálkovat kluka? x)

22. července 2009 v 14:42 | Terry |  Boys
Kluk :Je tahle židle volná ?

Holka :Je, a ta moje bude taky, jestly si přisedneš.

Kluk :Vidět tě nahou, umřu štěstím !

Holka :Vidět tě nahého, umřu smíchy !

Kluk :My jsme přece v baru za stejným účelem !

Holka :Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky

Co ti kluk nikdy nepřizná?!

22. července 2009 v 14:41 | Terry |  Boys
1. Některé filmy ho rozbrečí.

2. Pod postelí si schovává erotické časáky.

3. Spodní prádlo mu ještě kupuje máma.

4. Má malý penis.

5. Před tebou měl pět holek.

6. Občas onanuje.

Kluci jsou jako?

22. července 2009 v 14:39 | Terry |  Boys
Kafe : Nejlepší jsou silní, žhaví, kteří tě dokážou udržet vzhůru celou noc.
¨
Reklamy : Nemůžeš jim věřit ani slovo.

Vysoké poplatky : Jakmile se v tom naučíš chodit, máš vyhráno.

Horoskopy : Pořád ti něco ukazují, jak má co být, a skoro vždycky se pletou.

Místa k parkování : Ti nejlepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí....

1) Hodní kluci jsou oškliví.

2) Hezcí kluci nejsou hodní.

3) Hezcí hodní kluci jsou homosexuální.

4) Hezcí hodní kluci, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.

5) Kluci, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
*Není třeba dělat z muže debila....Udělá to sám.
*Všichni muži jsou stejní...Jenom mají jiný ksichty, abys je mohla rozlišit...
*Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? 4tyři muži sledují fotbalový zápas...
*Jaký je rozdíl mezi mužskými a silonkama? Žádný, utečou když je potřebuješ...
*Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prošení..

1. Rande?!

22. července 2009 v 14:36 | Terry |  Boys
Večer máte rande. Ty řešíš věčné dilema, co na sebe, ale co on? Myslíš, že je v pohodě? Ani náhodou!
Řekneš "JASNĚ!", když tě pozve na další rande?
Bude váš románek pokračovat, nebo se mu zítra vysměje celá škola?

Kam se vrtnout. Kluci nesnášejí rozhodování, zvlášť když správný výběr místa pro rande zvyšuje jejich šance na polibek nebo...:-)!

Co na sebe. I když se nakonec objeví v obyč triku a vytahaných kalhotách, věř, že se při jejich výběru zapotil stejně jako ty.

Špatný dech.
Mentolové bonbóny? Žvejka? Trapný ústní sprej? Co si má sakra vybrat... A co měl sakra dneska k večeři?!

Tělesný "odér". Má panický strach z toho, že ti bude smrdět, a tak se připrav, že na sebe nastříká aspoň dvě deci svojí (nebo tátovy:-) toaletní vody.

Přijdeš? Do poslední minuty tomu nevěří. P.S.: Po hodině marného čekání na tvou výsost opustí optimismus i ty nejotrlejší.

Nenačapou vás "na švestkách"? Rande klapne. Ale - kde se vzali, tu se vzali, tady kráčejí kámoši z hokeje - a jak se teď tvářit?

Má za tebe platit? Jestli na tebe chce udělat dojem, tak určitě! Ale copak si to může dovolit i příště? To musí pořádně zvážit.

Bude mít dost peněz, aby "zacáloval" i za tebe? "Dám si krevety a sklenku šampaňského," proneseš nevinně:-) a jemu se protočí panenky. Co jiného mu zbývá - se stovkou v kapse...

O čem má mluvit. S kámošema kecá o fotbale, holkách a... to je tak zhruba všechno. Tím na tebe asi nezapůsobí. Tenhle problém ale většinou vyřešíš za něj:-).

Určitě budu plácat blbosti nebo přiblblé vtipy...
Když nastane dlouhá pauza místo očekávaného výbuchu tvého smíchu po jednom z jeho oblíbených fórků, nejradši by se zakopal... Trapááás!

Co když mu zdrhneš? "Jen si skočím na záchod," řekneš, a už tě víckrát neuvidí. Zůstane tam sedět jak pecka, všem pro smích. Hrozivá představa!

Budeš ho přitahovat? Ve skrytu duše čekáš, až ti vlepí pusu, a je ti divné, proč je tak zaražený... Má snad najednou "vlčí mhu":-)?

Je to ta pravá chvíle? To nikdo neví. Ale kdo váhá, může taky všechno prošvihnout, tak bacha!

Jak se tě dotknout? Kdy (a jak) tě má konečně obejmout? I deset centimetrů mezi vámi se zdá jako nepřekonatelný vodní příkop, když má "na to" vlítnout.

"Budeme kamarádi..." Vzadu v hlavě mu straší ta věta: "Je tak skvělý mít kamaráda, jako jsi ty." Anebo "Ostatní kluci jsou úplně posedlí balením holek...".

pár tipů.... Když je na rande nuda xp

22. července 2009 v 14:34 | Terry |  Boys
Máš kluka a máte se fakt rádi. Jenže... Do vašeho vztahu se začíná vkrádat nuda a každé další rande to jen zhoršuje. Okamžitě pust z hlavy myšlenky na rozchod! Máme pro tebe pár tipů, jak a kde si sebe opravdu užijete. A že ti v kapse cinká pár posledních drobáků? Hoď to za hlavu a vyraz s CG! na randez-vous svých snů.
Na piknik
Léto je stvořené pro povalování v zeleni. Aby vám při výletu do divočiny nevyhládlo, zabal s sebou něco dobrého na zub (čokoládu, ovoce,...).
Venku chutná nejlíp, tak svého miláčka pěkně rozmazli.
CG!: Radši mrkni předem na předpověď počasí, ať se pak zmoklí neklepete pod stříškou autobusové zastávky:--).

Pizzožrouti
Ještě chvíli tě nebudou otravovat lahůdky ze školní jídelny... Využijte toho a zaútočte na nejbližší pizzošku.
CG!: V létě otvírá řada pizzerií i sezónní zahrádky. Pokud ale chcete soukromí, zvolte radši oddělené boxíky v interiéru.

Kafépauza
Jestli nejste zrovna ,ve vatě" a chcete si někde v klídku posedět (a lavičky v parku jsou beznadějně obsazené), zamiřte do příjemné kavárničky. Odtud vás nikdo nevyhodí, i když budete jedno cappuccino cucat hodinu a půl:-). Sem se totiž chodí jen odpočívat a povídat a povídat a povídat...
CG!: Kafe probouzí, takže pokud oba zíváte, je cíl jasný!

Kinománie
Už máš dost pražícího sluníčka? Využij příjemně stinných sálů kin a vytáhni svého kluka na film (pár tipů najdeš v tištěné CG! na str. 88). Jestli vybereš romantiku, něco vtipného, akčního nebo hrůzostrašného, je už jen na tobě. Z praxe doporučujeme horor. Hezky vám rozbuší srdce a šmátrání po rukou toho druhého se bude rozumět samosebou:-).
Extra tip CG!: Máte-li ve vaší blízkosti letní kino, nesmíte ho minout. Na rozdíl od kinosálů jsou tu jen obyčejné lavičky, na kterých se můžeš mnohem lépe schoulit do náruče svého kluka. Ách.

O kolečko víc
Nebaví vás pořád někde vysedávat? Poohlídni se v okolí po půjčovně inlajnů a vytáhni drahou polovičku na kolečkové brusle. Pokud na nich ještě nikdy nestál, tím líp:-). Ale pozor - jestli nejste zrovna přeborníci, vypůjčte si radši i chrániče na lokty a kolena, ať váš slavný sportovní den neskončí méně slavným domácím ošetřováním. I když,... jako program to nezní vůbec špatně:-).
CG!: Nejenže si užijete spoustu zábavy při pádech a honičkách, ale navíc uděláš něco pro svou postavu. Kdyby to takhle šlo se vším!

Dva kuchtíci
Znáš přísloví, že láska prochází žaludkem? Když si spolu něco sami ukuchtíte, prožijete při tom plno zábavy. Navíc vás společné zážitky hodně sblíží. Jídlo vyber dopředu, ať máš všechny ingredience a nemusíš svého kluka pořád honit do obchodu (víš, jak to mají rádi:-)).
CG!: Předem odhadni vaše schopnosti. Takové španělské ptáčky by v podání vás dvou nemusely dopadnou stravitelně:-).

Zahrajte si
Teď nemáme na mysli Člověče nezlob se ani nic podobného (i když šachy si do parku můžete vzít:-)), ale hry sportovní. Hitem je frisbee (létající talíř), který pořídíte za pár korun a užijete si s ním legraci ve dvou i v partě. Zkusit můžete i novinku -pétanque. Jestli jsi jako malá hrála čáru nebo kuličky, budeš mít výhodu:-)).
CG!: Kluci jsou staří ješitové, takže když ho jednou porazíš, bude chtít odvetu!

Pod stan
Není nic romantičtějšího, než se probudit vedle své lásky a všude kolem vás jen louky, lesy a příroda. Jestli máš plné zuby přelidněných měst, sbalte spacáky, batoh a hurá pod stan! Možností je spousta a hezký výlet si můžete užít i s minimem peněz. Nikdo přece netvrdí, že musíš odjet na druhý konec republiky. Romantiku najdete i pár kiláků za městem (a nakonec i u vás na zahradě nebo před domem:-)).
CG!: Pozor na to, kde stan postavíte. Vzbudit se ráno mezi stádem krav nebo utíkat před rozzuřeným majitelem louky není zrovna to pravé ořechové, co byste si asi hned po ránu přáli zažít

jak být perfektním klukem?

22. července 2009 v 14:31 | Terry |  Boys
Komunikujte! S přítelkyní o všem mluvte, ženy si rády povídají. Naslouchejte jí i pokud mluví o věcech, kterým nerozumíte (nakupování, makeup apod.).

Seznamte se s jejími kamarádkami. Vedle vás má žena také velmi ráda své kámošky. Neváhejte a seznamte se s nimi, milovaná partnerka to ocení. Dívky navíc o sobě ví spoustu zajímavých věcí. Ty pak můžete ve vhodnou chvíli využít.

Překvapte ji. Každá žena miluje kytky. Nemusíte jí zrovna denně kupovat pugét voňavých růži, občas ale nějaký ten nádherný květ přineste. Přítelkyně se rozzáří a vy získáte další plusové body.

Buďte věrní. Pokud to se svou dívkou myslíte opravdu vážně, nesmíte jí "zahýbat".

Pečujte o sebe! Nechoďte zarostlí, upravujte se. Nezapomeňte se často mýt, není nic horšího než smradlavý chlap. Pořádný mužský musí vonět a ženu přitahovat.